Cette rubrique est réservée aux plus marrants d'entre vous.
Vous me faites parvenir vos histoires drôles, et je les publie sur cette page.
Rien de plus simple : email : webmoto@chez.com.
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1ère PAGE - 2ème PAGE
A quoi reconnait-on une moto Anglaise ?
Elle a le guidon à droite...
Je vous propose la première :
Deux types arrivent à l'hôtel, et l'un d'eux s'approche de la réception et
demande à la réception les clés des 2 chambres mitoyennes réservées par Monsieur
Dupont.
Le réceptionniste vérifie sur son registre et répond qu'il est désolé mais qu'il
n'y a qu'une chambre retenue.
Mr Dupont répond que ce n'est pas grave, qu'il peut donner une autre chambre.
Mais l'employé répond que l'hôtel est complet, qu'il n'y a absolument aucune
chambre disponible.
Mr Dupont demande à son ami s'il est d'accord pour partager la chambre.
Celui-ci est tout à fait d'accord.
Mr Dupont demande à l'employé si c'est une chambre à deux lits.
Hélas non, répond le réceptionniste, mais c'est un grand lit.
Mr Dupont demande à son ami s'il est toujours d'accord pour partager la chambre.
Celui-ci est d'accord, il fait remarquer qu'il y a un match de foot à la télé
et qu'ils peuvent se faire monter un plateau.
Et les 2 amis prennent possession de la chambre, regardent la télé en profitant
de leur plateau repas, et après le match, ils se couchent et s'endorment.
Au bout d'un bon moment, Mr Dupont se réveille et demande à son ami s'il se masturbe.
Celui-ci lui répond qu'effectivement il se masturbe.
Mr Dupont lui dit alors : - dans ce cas, tu n'as qu'à prendre ta bite......
Allez, une autre...
Deux types un peu idiots sont dans une voiture...
Ils s'arrêtent à un feu...
L'un des deux dit à l'autre : C'est vert...
L'autre répond : Je ne sais pas... Une grenouille ???
Allez, encore une autre...
Quel est le nom du pays dont la capitale est Viagra ?...
Réponse : Le Boukistan...
De la part de Laurent :
C'est Superman qui rencontre Batman dans un café, et il lui raconte son aventure
Superman :Je survolais un immeuble quand j'ai vu Wonder Woman faire bronzette toute nue
Ma super bite a eu une super érection et paf, j'ai violé Wonder Woman.
Batman : Ben dit donc, elle a du te faire la gueule ?
Superman : Elle non, mais l'homme invisible lui qu'est ce qu'il m'en veut.
Encore de la part de Laurent :
Ce sont trois jeunes femmes qui prennent l'ascenceur dans un petit immeuble et sur le sol,
il y a des taches de sperme. Les trois filles intriguées se demandent à qui appartient
ce sperme et la premiere se baisse, trempe le doigt, goute et dit :
- Ce n'est pas mon mari
Alors la deuxieme goute et dit :
- Tu as raison, ce n'est pas ton mari
Et la troisieme se baisse, goute et dit :
- Et en plus, ce n'est pas un gars de l'immeuble...
De la part de Sylviane 2 :
La plus petite unité de poids : le miligramme
La plus petite unité de mesure : le millimètre
La plus petite unité de quantite de liquide : le millilitre
La plus petite unité d'intelligence: LE MILITAIRE!!!
De la part de Eric :
Qu'est-ce qui volait et qui roule maintenant ?
Réponse : SUPERMAN...
De la part de Bg9 !!! :
Un soir de 1944, dans un coin de Normandie....
Deux militaires sont de garde quand tout à coup, un bombardement vient interrompre leur partie de cartes.
Le premier pris de panique détale comme un lapin laissant le second sous le feu de l'ennemi.
Au bout d'un certain temps les coups de feu se stoppent et les deux soldats se retrouvent.
Le second furieux : Mais t'étais où enfoiré pendant que je me faisais canarder ?
je me suis pissé dessus pendant 1 plombe...
Le premier, décontracté : J'étais entrain de tirer mon coup !
Et par devant, et par derrière ( 3 fois de suite)
Le second : Bah arrête ta tchache et tu vas me dire aussi quelle t'a sucé ?
Le premier : Et non la pauvre elle avait plus de tête !!!!
Encore de la part de Bg9 !!! :
Max et bob sont deux fous qui passaient leur journée à se cogner la tête dans les murs.
Quand un matin, le directeur du centre psychiatrique leur autorisa un après-midi de liberté en ville.
Et leur histoire commence dès la sortie du centre....
MAX: Eh eh bob qu'est ce qu'on fait bob ?
BoB: ch'ai pas moua,
on pou pou on pourrait aller voir les putes ?
Et les deux compères s'en allèrent gaiement et excités vers la fameuse rue trés réputée à Paris, la rue des putes !!!
Les prostituées voyant ces deux fous tellement excités ne voulaient pas accepter
de passer du bon temps avec eux.
Et là, la grossXXLssse Martine, pute depuis 50 ans, prit Max et BoB en pitié et monta avec Max en premier.
BoB impatient, resta sur le pas de la porte et essaya d'écouter ce qu'il se passait dans la chambre.
Il entendit des gémissements répétés et qui s'amplifiaient !
BoB: Mais mais il lui fait quoi l'autre là et pou pourquoi elle couine comme ça ?
5 minutes plus tard Max sortit et BoB lui demanda :
BoB : Qu que lui as tu fais pour qu'elle couine comme ça la fifille ??
Max : Aaaahh aahh je je je lui ai peté le cul aaahh !!!!
Et là, la pauvre Martine allait comprendre que BoB lui aussi était trés trés excité.
Max exténué de ces 5 minutes de tendresse anale fut surpris pas les cris poussés par Martine qui indiquaient une jouissance superieure.
MAX vexé se demanda comment cela était-il possible ? et AAAHHHH et AAAHHH et AAAHHH !!
et ces cris s'arrêtèrent d'un coup et BoB sortit au bout de 2 minutes, soulagé...
Max : Alors là il faut que tu m'expliques ta tétechnique pour faire crier une fille si vite
et plus fort que moi ?
BoB : Je je lui ai pété le bras !!!!!!
A nouveau de la part de Eric :
Un homme s'est fait opérer des oreilles, en fait le chirurgien lui a greffé de nouvelles oreilles,
Quelques jours après l'opération celui-ci passe une visite de contrôle chez son docteur-chirurgien :
- Alors Monsieur X vos oreilles m'ont l'air de parfaitement se porter, pas de problème particulier, tout à l'air normal ?
- Oui docteur sauf que vous m'avez greffé des oreilles de femme !
- Comment ! des oreilles de femme ! , mais comment pouvez-vous savoir que ce sont des oreilles de femme ??
- C'est simple docteur, j'entends tout mais je ne comprend rien !
Et encore de la part de Bg9 !!! :
Un homme tombe en panne sur le bord de la route.
Au loin, il voit deux maisons qui doivent abriter du monde car elle sont illuminées toutes les deux.
Enfin arrivé devant la première, il se dirige vers la porte et sonne... sonne.... sonne...
Comment cela est-il possible, il y a de la lumière mais personne ne repond.
Intrigué, il décide de jeter un oeil par la fenetre du salon et la : stupeur...
Un homme et une femme sont bien a l'intérieur, mais elle se rase les poils du minou
alors que lui se met un doigt dans le cul et l'autre dans le bocal du poisson!!!
Notre homme pas trés rassuré par la scène qu'il vient de voir, n'insiste pas
et se dirige de suite vers l'autre maison.
15 secondes après qu'il ait sonné une vieille femme lui ouvre la porte :
LUI : Excusez moi madame, je suis tombé en panne avec ma voiture et je souhaiterai
vous emprunter votre téléphone afin de contacter une dépanneuse et un taxi ?
ELLE : Allez-y mon petit
Après avoir passé son coup de téléphone, ils se retrouvent sur le pas de la porte:
LUI : Merci madame pour votre hospitalité, au revoir...
Non non et non cet homme est trop curieux pour ne pas savoir
ce qu'il se tramait dans la première maison entre ce couple.
LUI : je vais vous embéter encore une fois gentille madame, mais tout à l'heure,
j'ai été chez vos voisins et vu une femme qui se rasait le minou et un homme qui s'introduisait un doigt dans le cul
et l'autre était dans le bocal à poisson. Bizarre, non!!!!
ELLE : Mais non mon petit, ce sont des sourds muets.
La femme lui a dit que demain il devrait tondre la pelouse
et lui, il a répondu qu'elle pourrait aller se faire enculer et qu'il irait à la pêche !!!!!!!
Bg9 a encore sévit!!! :
Deux bègues, (et oui les pauvres) amis de longues dates se perdent de vue pour des raisons professionnelles, les heures de travail de l'un ne correspondant plus avec l'emploi du temps de l'autre et cinq ans passèrent.......
Un matin le bègue, ouais celui qui vend des voitures, commençait sa journée quand un client s'approcha :
Bègue N°1 : Bon bon bon jour bonjour mon monssieur ! Co co coccc comment toi toi toi ici !!!
Bègue N°2 : Oh bah ça fait drôlement plaisir de te revoir et tu es vendeur de voiture super !!
B1 : Wwwo wwou wwwouah tu tu tu bè bè bègues plllus !!!????
B2 : Non c'est vrai, mais j'ai été voir un docteur extra et franchement il est trop fort pour soigner les bégaiements et tu ne l'oublieras pas.
Tiens voilà sa carte et la mienne ! bon ça m'as fait plaisir de te revoir et téléphone moi.
Le bègue vendeur vraiment surpris par son pote mais surtout par sa vitesse d'élocution, s'empressa de prendre rendez-vous avec ce docteur si fantastisque.
Deux semaines ont passées et le bègue vendeur arrive dans le bureau du fameux docteur qui soigne l'élo-cu-tion en 26 leçons.
Doc : oui monsieur, je peux vous soigner, vous enlever l'envie de bégayer, ma technique est basée sur la prononciation parfaite des lettres de l'alphabet
et donc vous l'avez compris 26 lettres, 26 scéances.
Si vous le voulez, je peux commencer de suite ??
Bègue : A a a ouaih ce ce ccccela me me conconvient !
Doc: Mettez vous à poil et à quatre pattes sur le parquet !
Le bègue, trop content de se voir soigné de ce mal, s'éxécute et le docteur aussi ; qui le sodomisa violemment.
Bègue : AAAAAAAAAHHHHHHHHHHH putain mais ça fait mal mais vous êtes pas bien ??
Doc : Ah , très bien vous reviendrez demain pour le B.
Une histoire sympa de ma part :
Deux types sont accoudés au bar et boivent leur verre.
Le premier dit à l'autre:
- J'ai l'impression de vous connaître ?
- Oui, moi aussi, j'ai l'impression de vous connaître. Vous habitez où?
- Et bien, j'habite à Chaudon.
- Ah ça c'est curieux, moi aussi j'habite à Chaudon.
- Et, vous êtes né ici ?
- Oui je suis né ici.
- Ah c'est trop fort, moi aussi je suis né ici.
- Et vous êtes né en quelle année ?
- Je suis né en 69.
- Comme c'est curieux, moi également, je suis né en 69.
- Et vous êtes né à quelle date ?
- Et bien je suis né le 11 octobre.
- De mieux en mieux, moi aussi je suis né le 11 octobre.
A ce moment, le téléphone sonne dans le bar, le barman décroche et dit :
- Oui, ici tout va bien, il n'y a que les jumeaux qui sont ici et bourrés comme d'habitude.
C'est Maximike qui nous en envoie plusieurs à la fois :
Une jeune fille contourne le petit bois tous les jours pour aller à la fac de Versailles.
Quand un jour, elle est très en retard et décide de traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté lui saute dessus et lui fait son affaire.
Tout en se refringuant, l'obsédé lui demande :
- Eh bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents?
- Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois!
- MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS!
- Oui mais vous avez bien 5 minutes...
une autre pour le fun :-)
Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la granouille lui parle!!! Elle lui dit :
- Prend un fer numéro 2 pour ce trou
- Un fer numéro 2! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer numéro 2!
- Crois moi
Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c'était un par 4.
Du coup, l'home s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool!), et il l'emmene au 18ème trou. La grenouille lui dit alors :
- Prends un fer numéro 7
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'éxécute. Et paf! Il fait un birdy au 18ème trou!
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la roulette et la grenouille lui dit :
- Mets tout ce que tu as sur le 17
Le gars mets 1000 F sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise!!!
A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hotel (naturellement en emmenant sa grenouille).
Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
- Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs
- Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser.
- Un baiser!? Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans!
- Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hotel!
encore une ;-)
Un homme se plaint à son ami
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller consulter un médecin
- Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins chère que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment le guérir. Ca coùte seulement 50 Francs.
L'homme qui n'a rien a perdre se rend à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il le met dans l'ordinateur, y dépose 50 Francs et attend. Après quelques minutes, un bout de papier sort sur lequel il est écrit :
- Vous avez une bursite au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux d'ici deux semaines.
Plus tard, ce soir là, tout en pensant combien cette technologie pourrait révolutionner la médecine, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine.
Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille, puis se masturbe.
Il retourne à la pharmacie et y dépose son, échantillon avec les 50 Francs. Après un moment, l'ordinateur lui donne ce résumé :
- Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau
- Ton chien a des vers, achète lui ddes vitamines
- Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de désintoxication
- Ta femme est enceinte et il n'est pas de toi, prends-toi un bon avocat
C'est un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie. Il la frotte et un génie sort :
- Tu as le droit a un voeu
- J'aimerais un pénis tellement long qu'il traînerait à terre
Et le génie lui coupe alors les deux jambes
et la dernière...
Une fillette est retrouvé égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation
C'est Monnets qui nous en envoie deux :
Un jour une dame achète un perroquet.
Mais malheureusement ce volatile parle sans arrêt.
La dame amène alors son oiseau chez le véto, qui lui donne un traitement par suppositoires.
Le traitement réussi a tel point que le volatile ne parle plus du tout.
Une semaine plus tard le perroquet ne parlant toujours pas, la dame le ramène chez le véto.
Celui-ci lui conseille de lui acheter une jolie femelle pour qu'il retrouve goût à la vie.
Cette dernière s'éxècute et trouve une jolie femelle et l'installe avec le perroquet.
La femelle parade mais l'oiseau reste insensible et muet, agacée par cette situation la femelle demande au mâle:
Qu'y a-t-il, je ne te plais pas??
Et le perroquet répond: CHUT!! ici si tu parles on t'encule.
Encore une ;-)
Qu'est-ce qu'une femme intelligente?
Un travelo !
C'est Jeannot qui s'y colle :
Que ce disent 2 pédés Juifs qui se rencontrent ?
-- Qui sera elle (qu'Israël)
De la part de The Boss :
Elle: "Papa,... caca"
"PAPA ! CACA'"
Lui:"Bon bon d'accord je me retire..."
De la part de Shasta69003 :
-Quels sont les 2 nouveaux super pouvoir de superman???
Marche avant, marche arriere
Encore de la part de Shasta69003 :
Un avion s'écrase dans une jungle paumée, il y a 3 survivants : 2 stewarts et 1
hôtesse.
Plusieur semaines passent sans aucun secours et les 2 hommes commencent à être en
manque de sexe. Ils décident d'en parler avec l'hôtesse qui accepte leur
proposition de faire l'amour car elle aussi est en manque. Le stewart n°1 dit
qu'il prend les semaines paires et l'autre les semaines impaires et ils sont tous les 2 d'accord.
Les semaines passent, paires et impaires, et l'hôtesse finit par mourir.
De nouveau quelques semaines plus tard le manque de sexe se fait de nouveau sentir et ils
decident d'en parler :
- Stewart 1 : On peut recommencer avec les semaines paires et impaires,
mais.....heu.....ce sera pas tout à fait pareil tu comprends ?
- Stewart 2 : Bah.....d'accord on fait comme ça, on essaye juste pour voir. OK ?
- Stewart 1 : D'accord
D'autres semaines passent et leur nouveau train de vie commence à leur
déplaire :
- Stewart 1 : Ca me plait plus trop de faire ça, c'est plus comme avant !
- Stewart 2: Tu as raison.......alors...qu'est ce qu'on fait ?.....On l'enterre ?
Eh oui c'est gore ! Allez encore une autre :
Le cannibal : t'emballe,
la cannicule: ................... (t'encule)
A nouveau de la part de Shasta69003 :
C'est une petite fille qui demande à son papa si elle peut aller chez sa copine Amélie:
- Papa papa, je peux aller chez ma copine Amélie??
- Oui, à condition que tu me suces.
(la petite fille a très envie d'y aller alors elle accepte)
- D'accord
(Le père sort son sexe)
- AAAAAAHH papa ta bite elle est pleine de merde!!!!!!
- C'est normal ton petit frère voulait aller au cinéma.
Il en faut pour tous les goûts....
Une autre....
A chanter sur l'air de bioman :
-Moitié homme moitié chariot
-Le plus grand de tous les triso
-Myopate, Myopate.......
Une autre pour la route:
C'est l'histoire d'un couple dont la femme trouve qu'elle a de très petits seins et n'arrête pas
de gonfler son mari avec ça :
- Chéri tu trouves pas que j'ai de tous petits seins ? Hein dit..tu trouves pas que j'ai de tous petits seins ?
- Mais non , mais non ils sont très bien
- Mais si regarde ils sont tous petits
- BON!!!! Je vais te donner un truc pour les faire grossir comme ça tu arrêteras de me gaver.
Tout les jours tu te frotteras entre les seins avec du papier chiotte et tu verras ils grossiront
- Tu es sûr que ça marche ???
-Mais oui j'en suis sûr, la preuve ça a bien marché avec ton cul.
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Merci à tous ceux qui m'envoient des histoires
et qui peuvent continuer à m'en envoyer...
Aux autres maintenant, j'en attend encore....
Si vous souhaitez me laisser un message...
