Ma Page d'Humour...

Cette rubrique est réservée aux plus marrants d'entre vous.
Vous me faites parvenir vos histoires drôles, et je les publie sur cette page.
Rien de plus simple : email : webmoto@chez.com.

Afin de faciliter le chargement de cette rubrique, je l'ai divisée en 2 pages.
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1ère PAGE - 2ème PAGE

De la part de Bernard Tachet .... :
- Dis papa, aujourd'hui, on a apprit deux mots à l'école : le concret et le viruel. Mais j'ai pas bien compris.
- A bon, et bien mon fils vas demander à ta mère si pour 300 000 francs, elle coucherait avec le voisin du dessus.
- Dis maman, pour 300 000 francs, tu coucherais avec le voisin du dessus ?
- A ben non alors ... combien ... oh ! Et puis pour 300 000 frs, ... oui.
- Papa, ca y est, j'ai été voir maman, c'est oui.
- Bien mon fils, maintenant vas voir ta soeur et demande lui si pour 100 000 francs, elle coucherait avec le voisin du dessous.
- Dis, pour 100 000 francs, tu coucherais avec le voisin du dessous ?
- A ben oui alors, comme il est mignon ! - Ca y est papa, j'ai été voir ma soeur, elle a dit oui.
- Bon et bien tu vois mon fils, c'est très simple : virtuellement, on a 400 000 francs à la maison, concrètement, on a deux salopes !!!

De la part de Eric .... :
Quelle différence y a t'il entre un tétraplégique et un spaghetti bolognaise ?
Le spaghetti bolognaise est le seul à gigoter quand on le suce.

A nouveau de la part de Eric .... :
Qu'est-ce qui est rouge et assis aux 4 coins du jardin ?
Un bébé qui a joué avec une tronçonneuse.

Cette fois-ci, c'est John de Bruxelles :
Un couple très spécial, le mari n'est que très rarement chez lui car homme d'affaires pressé il passe le plus clair de son temps entre deux avions, la femme poussée par le fait qu'elle se sente encore jeune décide de se mettre à la recherche d'un amant afin d'assouvir ses besoins sexuels,
le voisin du dessous,qui lui est célibataire et n'a pas encore trente ans,est comblé puisqu'il a été choisi...
tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes à part que cette femme en constante chaleur n'a plus beaucoup de temps pour le ménage et les courts séjours qu'elle passe avec son mari entre deux voyages sont pour assouvir ses fantasmes à lui.
Soit, à chaque retour de son homme, quelques petites disputes éclatent quand au désordre laissé par cette épouse éprise et le fait que cette charmante femme se déplace la plus part du temps en petite tenue au domicile conjugal ne plait pas trop au mari qui se pose certaines questions quand à la fidélité de sa femme et décide de lui restreindre les sorties, se rend à l'atelier, ramènes quelques planches, quelques cadenas et barricade l'appartement avant d'avertir son épouse qu'il se rendra deux jours à Rome pour un gros contrat, lui demande par la même occasion de ranger l'appartement et de se vêtir pour son prochain retour.....
le Voilà parti.....Le soir venu,le voisin du dessous se prépare pour une autre folle nuit.
Problème,personne ne sait ouvrir cette porte qui sépare ces deux amants.....le jeune déçu redescend chez lui et réfléchi en regardant le plafond..
0h. Mais oui,lumière, elle habite au dessus,donc il décide de prendre son courage à deux mains,va chercher sa foreuse et commence le travail, Après une petite demi-heure de dur labeur,un orifice de quelques dizaine de centimètres est percé....il appelle ensuite sa dulcinée et lui demande de s'asseoir à même le sol pendant qu'il passera son instrument par l'ouverture du plafond, chose dite,chose faite.....prenant tous les deux leur pied...
ils ne se doutent pas que le mari a raté son vol pour l'Italie et est maintenant sur le chemin du retour...
Les cadenas commencent à cliqueter,la femme ne s'attendant pas à son arrivée si rapide se retire de l'instrument de plaisir et cache ce gros index avec un couvre-chef appartenant à son époux.......
Il entre et dit ces mots Tu vois il n'y a pas huit heures que je t'ai quitté,tu n'as pas encore pris la peine de t'habiller,mon chapeau qui traîne sur le sol et maintenant même les champignons poussent dans la maison et sur ces mots il balance un grand coup de pied sur ce qu'il croyait être un champi.

Moralité:Vénéneux rime parfois avec douloureux

Et là, c'est moi qui en place 2 :
Un type rencontre un de ses copains qui porte une valise :
- Salut, Ca va ?
- Ouais, ça pourrait aller mieux.
- Ah, qu'est-ce qui se passe ?
- Ouvre la valise et tu verras.
Le type ouvre la valise et il en sort une grosse mite ...!
- Qu'est-ce ques c'est que ça ?
- Ben une grosse mite...
- Oui je vois bien, mais pourquoi tu la transportes ?
- Regarde au fond de la valise
Le type regarde au fond et aperçois un génie...
- Mais c'est un génie, dit-il...!
- Ouais, tu peux lui demander ce que tu veux, il réalisera ton souhait...
Le type réfléchit...
- Bonjour, Génie. Tu peux me faire apparaître un milliard ?
- Mais tout de suite...
Et toc, un billiard apparait...
Alors le type demande à son copain si le génie se fout de lui, et son copain lui répond :
- Et moi, tu crois que j'ai demandé une grosse mite ??

La deuxième pour ce soir ... ;-)

Deux types se promènent dans la rue et le premier dit à l'autre :
- Dis donc, tu n'as pas mis de slip aujourd'hui...
- Non, mais comment tu le sais ?
- Ben, tu n'as pas mis de pantalon non plus...

A nouveau de la part de John de Bruxelles !:
La grande foire de Bruxelles a pour conséquences de donner certaines
libertés aux familles belges qui n'ont pas l'occasion de partir en vacances.
Les forains par contre sont des gens comme les autres, raison pour laquelle
ils ont certaines mêmes envies .
un soir d'été belge, deux forains décident de sortir aux abords des rues
chaudes de Bruxelles, l'un des deux types est assez basané, grand, et assez
fort, du style, là où je passe, les nanas trépassent, l'autre, petit, très
petit, UN NAIN....les voilà partis tous deux à la conquête de la gente
féminine....
Arrivés devant un établissement à la vitrine coquine, l'un des deux types
s'exclame : Elles sont deux, nous sommes deux, pourquoi ne pas payer
le prix et se les faire.....Tout à fait d'accord répond le nain...et par
ces paroles entrent tous deux payer la somme demandée par chacune des filles
de joie avant de regagner leur chambre respective au bras de leur conquête
d'un seul soir...
Le basané s'éclate durant une bonne partie de la nuit et à l'appel du
sommeil, il colle son oreille sur le mur mitoyen et ne fait qu'entendre
ET HOP LA....ET HOP LA...ET HOP LA....et ce durant toute la nuit.
Le matin suivant, ils se rencontrent sur le palier et de but en blanc le
géant demande au nain un rien effaré. Comment fais-tu pour garder une
aussi grande forme durant toute une nuit étant donné que je t'ai entendu
crié jusqu'au matin.....et au nain de répondre d'un air agaçé.......
- Quelle forme, je n'arrivais pas à monter sur le lit
MORALITE .....ça ne sert à rien de suivre les grands surtout quand on n'est
pas à la hauteur.

De la part de ghamel1 !:
Vous savez pouquoi les castors ont la queue plate?
C'est à force de se faire sucer par les canards.

En voilà une que j'ai apprise ce week-end !:
C'est une jeune fille qui vient voir le curé de sa paroisse.
- Mon père, c'est affreux, mon petit ami est un enculé de sa mère !
- Mais voyons, mon enfant, on ne dit pas des choses pareilles ! Que se passe-t-il ? - Et bien mon père, il m'a mis la main sur le genou...
- Ah oui ? Regarde, je mets ma main sur ton genou, et ce n'est pas pour ça que je suis un enculé de sa mère...
- Mais mon père, après il a mis sa main sur ma cuisse...
- Bon, ce n'est pas grave, je mets ma main sur ta cuisse et ce n'est pas pour ça que suis un enculé de sa mère...
- Oui, mais après il m'a enlevé ma culotte...
- Et alors ? Je t'enlève ta culotte et ce n'est pas pour ça que suis un enculé de sa mère...
- C'est sûr, mais après, il me l'a mise bien profond...
- Regarde, je te la mets bien profond et ce n'est pas pour ça que suis un enculé de sa mère...
- Oui mon père, mais il a le sida...
- OH L'ENCULE DE SA MERE...

En voilà une que j'ai apprise ce soir !:
Les anglais sont très forts sur la terminologie du ware en informatique
(shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc.) Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'office de la langue française
a pensé à les traduire en français.
Voici ce que ça donne :
- Abreuvware: serveur de réseau
- Assomware: logiciel très difficile à comprendre
- Aurevware: procédure de sortie d'un logiciel
- Baigneware: Logiciel de nettoyage du disque rigide
- Boudware: logiciel dédié à la méditation
- Cherware: logiciel qui coûte la peau des fesses
- Cibware: logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
- Dépotware: poubelle de Windows
- Dortware: logiciel plat à dormir debout
- Egoutware: logiciel qui filtre les données inutiles
- Embaumware: logiciel dédié à l'archivage de longue durée
- Entonware: logiciel de compression de données
- Isolware: logiciel d'application électorale
- Manware: logiciel destiné aux personnes riches
- Mirware: logiciel de copie
- Mouchware: logiciel antivirus
- Oratware: logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
- Purgatware: logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation
- Promontware: logiciel d'observation
- Promouvware: logiciel de démonstration
- Rotisware: salle d'informatique mal climatisée
- Suppositware: logiciel qui fait chier
- Tirware: logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
- Tupperware: Réunion de directrices de plusieurs entreprises
- Vatferware: logiciel de contrôle d'accès

De la part de Stéphane:
Qu'est-ce qui est tout petit, carré, marron et qui hurle à la mort ?
Un caramel mouuuuuuuuuuuuuuu !!!

De ma part à moi !:
Vous connaissez tous les Horses Guards, les gardiens de la Reine à Londres.
Vous savez que lorsqu'ils sont en faction, ils n'ont pas le droit de bouger, de parler,
de rire, de péter, bref ils ne peuvent rien faire d'autre que monter la garde.
Et pourtant, un jour, il y en a un qui se met à pousser des cris, à jeter son fusil, à courir dans la rue,
bref, il commet un crime de lèse majesté.
Donc il passe devant le tribunal militaire, et le Président de ce tribunal lui demande pourquoi a-t-il fait cela ?
- Et bien , Monsieur le Président, voilà ce qui s'est passé :
- je montais la garde sans bouger et j'ai vu arriver 2 écureuils.
- Le premier s'est posé sur mon pied gauche, je n'ai rien dit.
- Le deuxième s'est posé sur mon pied droit, je n'ai rien dit.
- Le premier est monté dans ma jambe gauche, je n'ai rien dit.
- Le deuxième est monté dans ma jambe droite, je n'ai rien dit.
- Lorsqu'ils se sont rencontrés et qu'ils ont discuté politique, je n'ai rien dit.
- Mais quand ils ont dit : ON LES MANGE TOUT DE SUITE OU ON LES GARDE POUR L'HIVER ?...

De la part de David !:
C'est un jeune homme particulièrement bien monté qui passe la visite médicale pour le service national.
Bien-sûr, tout le monde à poil et à la queuleuleu. Quand enfin il arrive devant le bureau le docteur reste béat et lui demande :
- Comment as-tu fait pour en avoir une pareille ?
Donc le jeune homme lui explique :
- C'est simple, je voulais me suicider alors j'ai pris un cheval que j'ai fait galoper pour qu'il saute d'une falaise
et là une fée est apparue et m'a demandé si je désirais un faire un voeu.
Alors je lui a demandé d'être ausi bien monté que mon cheval et voilà...
A la fin de son poste, le médecin intéressé par l'aventure de l'appelé part à l'écurie du régiment et demande un cheval.
Puis il saute d'une falaise (comme l'avait décrit le jeune homme). Miracle la fée apparaît et là, le docteur lui demande la même chose.
Le lendemain le même docteur retourne à l'écurie rapporter le cheval et hurle de mécontentement.
Pas content du tout il hurle : "Qui a osé me refiler une Jument ?? !!

Encore de la part de David !:
Pourquoi les femmes ont-elles 2 jambes ?
Pour ne pas laisser de traces comme les escargots

A nouveau de la part de David !:
Qu'est-ce qui est raide et que les femmes adorent ?
...
..
.
Claude FRANCOIS !!!

De la part de Yvon !:
Comment nomme-t'on un ver luisant qui a absorbé du viagra ?
Réponse : un tube fluorescent.

De la part de Bernard de Montréal !:
Et bien voilà... Cela se passe au Québec. C'est un petit trisomique d'environ 10 ans qui se rend tout les soirs chez le dépanneur (épicerie) du coin...
B'jour m'dame, vous avez du gâteau aux carottes ?
Non, mon p'tit bonhomme, on ne vend pas de gâteaux aux carottes.
le lendemain...
B'jour m'dame, vous avez du gâteau au carotte ?
Non, mon p'tit bonhomme, on ne fait pas de gâteaux aux carottes.
le surlendemain...
B'jour m'dame, vous avez du gâteau aux carottes ?
Mais non, mon p'tit bonhomme, on ne fait pas de gâteaux au carottes.

et ainsi toute la semaine..
la dame dit à son mari qu'il faudrait quand même faire plaisir au petit garçon.....et elle fait un gros gâteau aux carottes....
Arrive le petit garçon.....
B'jour m'dame, vous avez du gâteau aux carottes ?
Oui, mon chéri on t'a fait un bon gros gâteau aux carottes....
et alors le petit garçon de répondre...........c'est pas bon hein!

De la part de Jean-Marc !:
Quelle est la différence entre le porto et le fist fucking?
Le porto c'est 2 doigts seulement

Pourquoi entoure t'on les hamsters avec du sparadrap?
Pour éviter qu'ils eclatent quand on les enculent

Comment reconnait t'on un hamster domestique d'un hamster sauvage?
Le sparadrap!!!!

Qu'y a t'il de plus horrible qu'un bébé dans une poubelle?
Un bébé dans 2 poubelles

De la part de Loïck !:
A quoi reconnait un parachutiste aveugle qu'il va bientôt toucher le sol??
Au mou qu'il a dans la laisse de son chien...

De ma part à moi, il y avait longtemps que je n'en avais pas placé une ;-)!:
Cela se passe dans un collège à la fin de l'année scolaire et le professeur demande à ses élèves
qui ont tous entre 11 et 12 ans, ce qu'ils souahiteraient faire comme métier lorsqu'ils seraient grands.
Les élèves passent chacun à leur tour et le dernier qui a 12 ans arrive et répond cela :
   - Je veux être Bikers...
Etonnement du professeur : Tu veux être quoi ??? Baker, beeker, ??? Je ne comprend pas ???
   Ben, bikers quoi !!!
Mais c'est quoi ça ?
   Bikers ? : c'est simple : la Harley, le whisky dans la gueule, et tirer les gonzesses...
Le professeur étonné et fou de rage emmène l'élève chez le proviseur qui lui pose la même question.
Que veux-tu faire plus tard ??
   Ben, Bikers...
Mais c'est quoi ça, je ne comprend pas non plus ???
   Bikers ? : c'est simple : la Harley, le whisky dans la gueule, et tirer les gonzesses...
Le proviseur très mécontent appelle au téléphone le père du gamin : Venez vite, j'ai un problème avec votre fils.
Le père arrive et pose la même question au gamin : que veux-tu faire plus tard ?
   Bikers ? : c'est simple : la Harley, le whisky dans la gueule, et tirer les gonzesses...
Le père fou de colère donne plusieurs gifles à son gosse, un coup de pied aux fesses
et ils rentrent tous les 2 à la maison.
A la rentrée en septembre, le proviseur convoque le gamin dans son bureau et lui repose la question :
Alors, je pense que tu as compris ce que tu veux faire plus tard ???
   Le gamin répond : Ah oui, j'ai compris, avec la volée que m'a donnée mon père
je ne veux plus être Bikers.
Ah bien, que veux-tu faire alors???
   Eh bien, je veux être petit bikers...
Petit bikers, mais c'est quoi ça encore ...???
   - un petit bikers, c'est simple : la mobylette, le coca et la branlette...

De la part de Ced et Fred ! :
Qu'est-ce qui est long, dur et sec quand ça rentre, et petit, mou et mouillé quand ça ressort?

Un Hollywood Chewing Gum!

De la part de Jean-Claude ! :
Quel est le meilleur sous-marin monde?
- C'est le nouveau-né, parce que pendant 9 mois il longe les côtes
et empêche le débarquement des "Anglais".

De la part de Marcusgermanicus24 ! :
C'est Roger, il est chez le boucher, et il lui demande :
-Vous avez un morceau de mou frais?
Le boucher lui répond, en sortant sa bite :
- j'ai ce bout là!

Une deuxième,
C'est Roger, il est chez la poissonnière, et il demande à la petite vendeuse :
- Oh! ça pue le poisson pas frais ici?
La vendeuse lui répond scandalisée :
- Ah oui, lequel?
Et il dit :
- la moule pourrie qui sent la morue.
Et elle répond :
- Ah! alors c'est moi, je me suis pas changée depuis une semaine,
passez donc chez le boucher manger de la bite, monsieur le client.
Et il dit :
- moi, c'est Roger.

Une troisième,
Marielouise rentre chez elle et trouve sa fille Marion devant l'ordinateur.
-Mais que fais-tu ma petite??
-Rien Maman, je regarde les sites pédophiles.
La maman: hohoho!!

1ère PAGE - 2ème PAGE

Merci à tous ceux qui m'envoient des histoires
et qui peuvent continuer à m'en envoyer...
Aux autres maintenant, j'en attend encore....

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